Schuldzuweisung, Ressentiments und negatives Sentiment Override
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Schuldzuweisung, Ressentiments und negatives Sentiment Override

Ist Ihnen das passiert? Sie genießen Essen zum Mitnehmen an Ihrem Lieblingsort und bemerken: „Das Essen in diesem Restaurant ist gut, nicht wahr?“ Ihr Partner antwortet: „Sie haben meine Kochkünste nie geschätzt.“ Oder Sie äußern Ihre Meinung wie: „Wir brauchen Urlaub. Es ist lange her, dass wir zusammen ausgegangen sind“ und es wird beantwortet mit „Was soll ich tun, um dich glücklich zu machen? Soll ich meinen Job kündigen?“ Du fühlst dich ratlos und versuchst dich zu wehren, aber es scheint den Konflikt nur zu eskalieren. 

Manchmal fragst du dich, was du falsch gesagt hast? Waren es deine Worte oder dein Kontext? Irgendetwas scheint Ihren Partner aufzuregen und Sie wissen nicht was. Mit der Zeit, da Reden nirgendwo anders hinführt als zu Konflikten, geben Sie auf. Sie konzentrieren sich stattdessen auf etwas anderes, sei es Arbeit, Hausarbeit oder das Scrollen in sozialen Medien. Obwohl Sie sich innerlich nach der Gesellschaft Ihres Partners sehnen, scheint es, als wäre dies eine unmögliche Leistung.

WAS IST PASSIERT?

Was hier möglicherweise passiert ist, ist, dass Ihr Partner Ressentiments aufgebaut hat und in einer negativen Stimmungsüberschreibung feststeckt. Paarinteraktionen werden durch Stimmungsüberschreibungen beeinflusst, wie von Weiss theoretisiert. Im Wesentlichen sammeln sich die verbleibenden Emotionen aus jeder Interaktion (könnten Worte, Gesten, Gesichtsausdruck oder Körpersprache sein) im Laufe der Zeit an und werden zu einer neuen Dimension der Beziehung, die die Objektivität der aktuellen Interaktionen entgleist. 

Ihr Partner hegt im Stillen die Emotionen, sich unwichtig, unerwünscht oder vernachlässigt zu fühlen, und nimmt nun alles Gesagte mit einem negativen Filter wahr. Dies könnte für viele Partner ein Schock sein, da sie sich anscheinend an nichts erinnern, was sie gesagt oder getan haben, um den unterschwelligen Zorn ihres Partners zu erregen.

Diese Ressentiments traten jedoch auf, wenn Sie zu spät kamen, als sie eifrig auf Sie warteten; Sie haben unbeabsichtigt ihre persönlichen Daten an Freunde weitergegeben; oder Sie haben Dinge und Aktivitäten ignoriert, die sie immer wieder als Priorität ansehen. Ihr Partner hat vielleicht seine Bedenken sanft geäußert und Sie haben sie vielleicht weggewischt, als Sie Ihre Gründe hatten. Im Laufe der Zeit zogen sie sich zurück, weil sie das Gefühl hatten, dass ihre Sorge zwecklos sei, was wahrscheinlich auch unkontrolliert blieb. 

Jetzt ist Ihr Partner nachtragend und verbittert und zeigt Kritik und Verachtung für alles was du sagst. Wenn die Situation lange andauert, da mehrere Versuche, ein normales Gespräch aufzubauen, fehlschlagen, kann es sein, dass Sie schließlich auch in einer negativen Stimmungsüberschreibung landen. Es entsteht ein Teufelskreis, in dem jeder Gesprächsversuch eine mühselige Aufgabe zu sein scheint.

FORSCHUNG ZU SENTIMENT OVERRIDE

Dr. John Gottman und sein Team untersuchten 96 frisch verheiratete Paare und beobachteten dieses Phänomen, bei dem Beobachter die Diskussion anders codierten als die von Partnern in einer Konfliktsituation. Die Interaktionen wurden von den Partnern negativ wahrgenommen, obwohl sie den Forschern nicht negativ erschienen.

Bei einigen Paaren ging die Interaktion jedoch in eine andere Richtung, bei der neutrale und negative Botschaften mit geringer Intensität positiv interpretiert wurden. In den beiden obigen Beispielen hätte der Partner positiv geantwortet wie „Ich weiß, dass du dieses Restaurant liebst“ oder „Ich vermisse unseren Urlaub auch, also sollten wir bald einen planen.“ Hier gab es einen positiven Sentiment Override, bei dem der Partner den neutralen Kommentar positiv aufnahm. 

Eine Übersteuerung der negativen Stimmung wurde eher bei Paaren in Notsituationen beobachtet, während eine Übersteuerung der positiven Stimmung bei nicht in Not geratenen Paaren vorherrschend war. Die verzweifelten Partner nahmen die Botschaften negativ wahr, selbst wenn ihre Partner neutrale oder positive Verhaltensweisen teilten. Diese Muster zusammen mit anderen destruktiven Mustern wie Die vier Reiter der Apokalypse (Kritik, Abwehr, Verachtung und Steinmauer) und emotionale Loslösung (wie in anderen Längsschnittstudien von Dr. Gottman beobachtet) hielten die Paare weiterhin im Status quo der Not.

WIE DURCHBRICHT MAN DIESES MUSTER? 

Hier sind einige von Dr. John und Julie Gottman vorgeschlagene Wege, um aus diesem Kreislauf herauszukommen.

Kommunizieren, um zuzuhören. Ihr Partner hat emotionale Verletzungen. „Du hast dich nicht bei deinen Eltern für mich eingesetzt!“ „Du warst nicht für mich da, als ich krank war!“ „Im ersten Jahr unserer Ehe hast du mich vor meinen Eltern herabgesetzt!“ Jetzt werden diese Verletzungen aus der Vergangenheit zu einem Wahrnehmungsfilter, durch den Ihr Partner Sie bewertet. Sprechen Sie über diese Bedenken, bis sich Ihr Partner gehört und geheilt fühlt.

Halte die Vier Reiter in Schach. Die vier Reiter der Apokalypse zerstören jede Beziehung. Obwohl diese Muster oft als Abwehrmechanismen verwendet werden, hinterlassen die gesagten Worte eine tiefe Narbe. Anstelle der Grundprobleme (z. B. Gefühle der Unerhörtheit, Ablehnung, Einsamkeit usw.), die geheilt werden müssen, stehen die Worte der Verteidigung im Mittelpunkt des Konflikts. Die wunde Wurzel bleibt unausgesprochen, während sich die Paare in endlosen Streitereien verloren fühlen. Teilen Sie diese tieferen Gefühle und Bedürfnisse, anstatt die Reiter zu entfesseln. 

Verantwortung übernehmen. Konzentrieren Sie sich auf die Schwachstellen und nicht auf die Logik des Arguments. In der Beziehung gibt es kein Richtig oder Falsch. Es zählen nur die Gefühle. Hören und verstehen. Übernehmen Sie die Verantwortung für die Rolle, die Sie gespielt haben und die Ihren Partner verletzt hat. Heile ihre Wunden mit Akzeptanz und Empathie.

Selbstberuhigend. Machen Sie bei Überschwemmung 30 Minuten Pause, bis Sie sich ruhiger fühlen. Worte, die im Stress gesagt werden, verursachen nur eine Eskalation. Selbst wenn Sie weggehen, um eine Stresssituation zu vermeiden, kann dies als gestrandet missverstanden werden. Informieren Sie Ihren Partner darüber, dass Sie gestresst sind und eine Pause brauchen, und teilen Sie ihm mit, wann Sie das Gespräch wieder fortsetzen können, um es abzuschließen. Informieren Sie Ihren Partner über Ihre Schwachstelle, damit er versteht, dass es für Sie genauso wichtig ist wie für ihn. Legen Sie außerdem eine Zeit für die Wiederverbindung fest.

LETZTER GEDANKE

Es kann überwältigend sein, die Übersteuerung der negativen Stimmung zu durchbrechen und ein funktionierendes Gespräch mit Ihrem Partner wiederherzustellen. Lassen Sie sich von einem Psychologen helfen.  

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